2022年初，刚开年，突然接到妈妈的电话“赶紧回来，你爸不行了”
前两天还说状态有好转，准备回去的票才退没两天，这会儿电话一来，又赶紧抢票，还好正月初往回走的票不紧张，第二天一大早就和丈夫赶回老家。
到家已经是晚上十一点左右，看着平躺在床上的父亲，被子只能微微的撑起一个小坡度，凹陷的两颊，他已经很久不能进食了，只能靠营养液维持生命，病痛的折磨已经让他面目全非。虽然他已经不能说话了，但我还是坚持陪了他一晚，夜里，他偶尔会发出低吼的声音，我想他应该很疼吧？一直到早晨七点多，我妈劝我睡会儿，我就在他床边上的小沙发上躺了会儿，再睁眼，已经是十点半左右，刚穿好衣服，喝了口水回来，站在他床边，就看见他瞳孔开始涣散，在家里长辈的指挥下，一边哭，一边给他擦洗身体穿好衣服。这天，我爸永远离开了我们。
忙完他的葬礼，马不停蹄往回赶，回程车上，靠在椅子上，闭着眼睛，手上的温度好像他冰凉的身体一样，透进骨头里的凉。没想到，父亲的手，留给我的感觉却像是冰块一样的冷。
我以为我是恨他的，作为一个父亲，我有理由跟他，可是我这么放不下，总喜欢把他拿出来反反复复地谴责，又搞得我很爱他一样，是爱而不得的一种遗憾吗？我渴望父爱，希望自己能有一个好爸爸，才会在他离开之后，还不能释怀，把自己搞得这么矛盾？
动车平稳地行驶着，人生有很多方向明确的目的地，可是短短几天的时间，这趟动车，让我和他，奔着再见一面而去，又奔向再也不能相见而回，生命就是一个来回这么简单而已。
我愿意承认我恨他，埋怨他，甚至看不起他，可我不愿意承认我爱他，需要他，因为如果我这么承认了，我对不起我自己，对不起年纪小小的我，对不起寄人篱下的我，对不起被迫远走他乡的我，而我已然回不去了，如今的我更没资格替曾经的我原谅他。
但是，这种恨，纠缠着我，从他离开这个世界以
