又到第五天结局+番外小说

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《又到第五天结局+番外小说》精彩片段

。而且我进去的时候桌上只摆着啤酒和雪碧，我就以为同事知道我不会喝酒所以用雪碧掺了啤酒，所以我才会豪气大发一饮而尽。结果，唉，一塌糊涂，为我饯行的菜我完全没吃到。但幸亏酒量不好，酒品好，只是从头到尾趴在桌上睡觉。散局后，一位同事送的我。据他说，如果我不是住在单位宿舍楼，他会把我直接扛上去，太累人了：七层的楼，他陪我足足爬了半个多小时，因为我每转一个弯就要坐下来缓一下。而我已完全没印象。

另一次，是应酬的饭局，前面没有喝酒，但因为闺蜜来，我要提前走，所以告辞前，我举起一直没喝的酒敬了大家一杯。坐上公交车的时候我还想今天表现不错，一杯的葡萄酒面不改色。可随着车晃呀晃，我觉得头越来越晕，眼睛好像相机的镜头在一圈圈地缩小。千万别倒下呀，太丢脸了，我一直在心里告诫着自己。车终于到站了，撑着最后的意识，我走下了车，然后立马坐到了马路牙子上埋着头一动不动。也不知道过了多久，闺蜜等的不耐烦了，打电话问我在哪，我才能勉强告诉她方位。她撑住我回家时问我到底喝了多少，我说“一杯”后她无语了。

还有一次是在家，喝的是荔枝口味的Rio 的微醺。强调是荔枝口味是因为它比较甜，当时买的是套装吧好像有五六种口味，前面尝的都不太好喝，勉强试了一两口就塞给我爸去“消灭”了。这次试的荔枝口味的入口不错，于是我喝了一杯多，其实这一杯多还没倒完听装量的一半，可能就接近一半吧，可我居然头昏昏的倒在客厅沙发上缓了快半小时才恢复过来。这次是被我儿子笑了半死。

二、关于能力

在写这个“关于”时，我有点犹豫。关于什么呢，太大的没有，太小的写不了。就好像我的能力，高不成低不就，好难。

有一次同事们坐着一起喝茶，聊到各自的兴趣爱好，好像唯独我没什么可谈的。喝酒，不会；唱歌，不会；跳舞，不会；乐器，不会。同事说那你的大学不是白读了，吃喝弹唱，没一样的会的。呃，这么想想，确实

回头的机会。而对已经在一起的一对，多数被骂的仍然是女性，即使明明出轨的是男性。社会就是这么不公平。老婆去抓小三时，多半撕扯的是小三，对老公的要求多半是“回家就好”。这不对呀，老公回不回家和小三有什么关系，想迷途知返的人会因为小三被打了就改过自新？男的就可笑了，如果他想撇清关系，就会说“是那狐狸精勾引我”。

小三上位的人多半会有些名不正则言不顺吧，所以在一些事情上可能就要一退再退。每件事情的结果一定会有他的因，很难说清谁对谁错，何况世上的事本就没有绝对的对与错。

六、关于出游

还有500字呀，好难，好困。让我想想还能说点什么。昨天我妈以前的同事约她出去玩，相当的激动呀，早上七八点她可能就起来准备了，而她的朋友和她约的是早上九点出发～到我家还要大半个小时。满满一背包吃的，让我想起自己小学生时的一次春游。要出发的早上天下着倾盆大雨，我妈说肯定不会去春游了，可我不相信，非要背着那一大包吃的去学校。结果班上多数的孩子带着书包来上课的，剩下我还有另几个同学抱着自己准备春游的东西坐在一片朗朗读书声中。我妈今天的出游没有遇上那种天气，而且是冬日暖阳，最适合出游的天气。但他们的这次相约可能已经说了一两年了。晚上其中一个阿姨的小孩来接她回家时也是一直“怂恿”他们以后多出来聚聚，趁现在有时间也还能走的动。他们为我们这些小辈真的辛苦了一辈子，我们都希望他们能有个愉快的晚年。不要再苦自己了，我亲爱的妈妈，该吃吃，该玩玩，别想着女儿没成家外孙学习不好，儿孙自有儿孙好。照顾好自己，享受当下，就是对儿女最好的祝福。

疫情前我还能每年带着父母出去旅游一趟，现在一是孩子上学，二是自己偷懒，好久没带他们出去玩了。而不知不觉中，他们已日渐衰老。时光，你再慢些，让我可以陪着他们再慢些变老。即便现在我自己也已“年近半百”，但我还有父母陪伴是多么幸福的事情。


是有点虚度年华。唯一的爱好好像就是看书，看小说。小学的时候就看完了金庸的射雕三部曲，中学开始看言情，当时没怎么看过名著，周遭就没有这么“高雅”的书让我选择，所以越发在小说的世界里一发不可收拾。书看的多了，自己也很想写写，但仅限于“想”而已。眼高手低是我最大的毛病。

我总觉得每个人都是一本书，而每个人都是自己这本书的主角。无论酸甜苦辣，个中滋味只能自己体会，没有绝对的感同身受。就好像我们看一本书，可能会和书中的人物一起笑一起哭，可能合上书还会有点深陷其中，但终归那不是自己的人生，无论故事是悲是喜，我们最终还是要做回自己、走自己的路、过自己的日子。和身边人的关系也是如此，从呱呱落地开始注定是一趟只能自己完成的旅程，再爱你的人也只能和你相持相伴一段时间，或长或短。而你再不爱的人也终将消失在你的生活，无需耿耿于怀。

所以自己的能力才是最重要的，一定要正视自身的条件，锻炼自己必须有的能力并提高自己可以有的能力。就好像游泳，会游是必须的，游的好是可以有的。会游泳让自己不容易身处危险，如果游的好就更好了。但其他的能力呢？

我好像没有。以前做学生时，我的成绩应该是排在前面，可我没觉得自己有啥能力。现在回头看看，以前学的比我好的或是比我差的，很多生活的比我好，至少在我看来，他们生活的很幸福。幸福的能力很重要呀。人生在世不过短短几十秋，一眨眼功夫尘归尘土归土。虽然终点都是死亡，可其间的过程却大有不同。我属于茫茫然看着别人上车下车却不知道要如何让过程更加精彩的人。

爱自己是一项更重要的能力，我好像也没有，而且我好像很不爱自己。不爱自己的人很不自信，周围人对你好，你可能都会怀疑为什么别人对你好，因为你觉得自己不值得。小时候，我一直是属于“别人家的孩子”，可我自己很没有安全感，
因为我不觉得是自己本身很可爱。这种没有安全感的虚荣让我很不自信。我好像一只蜗牛，背着并不安全的壳一步一步往前爬，所以高考完全考砸了，我却是在心底长舒一口气，“你看你就是考不好吧”。我对自己一点自信都没有。

我害怕虚度光阴，面对匆匆离去的时光，我想紧紧抓住什么，但好似手握黄沙，越用力流逝越快。很长的一段时间我舍不得睡觉，因为舍不得这一日的光阴匆匆离去，可我舍不得的方式却只是“刷着手机熬最深的夜”。总想着做点什么，可总是想想，未付之行动。肴望此次的“写字”任务能帮自己打开一个不同的世界吧。随笔也好，挤牙膏也罢，一日千字的任务务必要求自己完成。就当记录一下自己的生活，向生活证明自己来过。

昨天居然不到十点睡着了，中午的文字是昨天的任务。晚上还要好好想想应该记录些什么。

三、关于感情

小的时候我很不喜欢家里来客人，因为虽然来了客人但我可以吃到东西更少了。因为在那时我家的条件虽然算好，但由于我的父母分别是他们原生家庭的长子长女，他们有各自的责任需要承担，所以虽然我是第一代独生子女，但好像从没有享受过独生子女的优待。记忆里父亲一次出差，带回了一种我从未见过的桃子，可能是蟠桃，桃子的样子味道我都不太记得了，但五六七八个桃子放进了冰箱，等我上学回来兴冲冲地想拿一个吃时发现一个桃子都没了。我问我的母亲“桃呢”，母亲淡淡回了我一句“你不是吃了一个”，那下我崩溃大哭，唯一一次因为吃食嚎啕大哭，大吼道“我吃的那个是烂的，烂的”。

我自己有小孩后，我就不肯我母亲在家里来小孩后随意把孩子的玩具或其他的东西给别人。一次妹妹的孩子来玩，看中了我儿的一个迷宫球，其实我儿子有一大一小两个。我母亲就想把那个小的送给弟弟，但我儿子不说话，我就蹲下来和妹妹的小孩说大姨以后买个大的送你。没想到本来一声不吭的儿子摆摆手说就这个给弟弟吧。那下他才五岁。我想多少是